Это случилось на кухни у бабушки, теплым летним днем, какие бывали в городе Тбилиси в Грузии. Мне было 11-12 лет, сейчас точно не помню. Только -  только распался тот самый великий и могучий СССР, как смешно звучит сегодня описание этой страны - великий и могучий. И, вообще, кто или что может устоять перед мощным натиском беспощадного времени? В то время к нам приехал брат моей мамы. Он жил на Украине с женой и дочкой и иногда приезжал навестить нас и поработать Я очень любил до того времени свой город и свою страну.  

Но после распада союза гостеприимные люди и всё то, что характеризует таких людей, которых я знал такими буквально вчера,  стали проявлять неимоверную злобу и жестокость по отношениюдруг к другу, как если бы вся эта злоба ждала своего дня,  для того чтобы явить себя во всей полноте. И только солнце, которое продолжало светить над всеми,  скрашивало ту серость, которая исходила от всего того, что окружало меня в ту пору. Я зашел на кухню, и как полагается,  кухня была тем местом, где велись разговоры на самые важные темы, какие только существовали в повседневной жизни граждан той страны,  в которой слово Бог ассоциировалось с неграмотностью и суеверным невежеством. 
Разговор происходил между моей мамой и моим дядей, темой их разговора был вопрос: "Что есть Истина и есть ли Она?" Я не помню всего разговора, но помню, что это каким то странным образом откликнулось во мне и заставило меня тоже задаться этим вопросом, может быть из за того,  что моя мама и дядя всё таки ни к чему так и не пришли, после разговора,  порешив что Истины нет, а если и есть то это не одна Истина, а несколько. И мне как всем любопытным детям и желающим похвастаться тем чего не знают взрослые, а знают их дети, хотелось дознаться - Что есть Истина и где Она? Но,  скорее всего, это было не случайно и то, что вы читаете сегодня это повествование доказательство тому. Я начал взрослеть так и не посвятив свою жизнь поиску этой самой Истины и только сегодня я знаю, что Истину никто не ищет и никто не хочет Её знать и что разговоры человека не знающего Её так и заканчиваются этими разговорами на кухне, и люди продолжают жить так как и жили - в неведении, покидая этот мир один за другим будучи само убежденными, что Истины нет,  и,  что смысл земной жизни - в жизни,  проживаемой человеком на земле. Когда мне было 14 лет,  убили моего отца. Убили очень жестоко, бросив его под одним из домов и забросав сверху сухими листьями и грязным рваным матрасом. Убийцу так и не нашли, да и не пытались искать, просто написали,  что отец упал с крыши, так было проще - зачем искать, дознаваться? Это же просто ещё одна жизнь, к которой правоохранительные органы отнеслись равнодушно,  солгав против правды. Они закрыли дело. Я не знал,  что мне делать, я не знал,  у кого спросить - почему так происходит, что человек рождается и затем умирает? Неужели это и есть Истина и в этом смысл жизни? И почему в этом мире столько равнодушия?

Я не забуду ту ночь, когда я шёл поздно ночью домой и по неизвестной мне причине, обратив свой взгляд к небу, я проклинал всё на свете. И как я желал смерти того человека, который лишил меня в моей жизни - называть папу папой. Мною владело желание мести и я считал себя вправе забрать у того человека его жизнь, только лишь бы заглушить ту ярость, которая готова была выть на луну не находя для себя выхода. Так я шёл до дома и разговаривал с небом,  отчего у меня мурашки бежали по телу, но небо пока оставалось безмолвным.

Однажды на день рождения одноклассница подарила мне картину-репродукцию, на которой был изображён Иешуа таким,  каким Его показывали в фильмах. На картине, на фоне голубого неба и с выглядывающими из за Его плеча ангелами, Он держал между Своих ладоней сердце, обрамлённое тернистыми шипами. Я много раз смотрел про него фильмы и особенно мне нравился мультипликационный фильм о девочке и мальчике, которые путешествовали во времени. Это были времена Адама и Евы, Ноя и Авраама, рождение Иешуа и Его жизнь на земле. Но как это было далеко от меня в то время, я не верил,  да и не знал,  во что верить. Я смотрел все эти фильмы и смотрел на это немое изображение Иешуа на картине, пытаясь взглянуть ему в глаза, но Он молчал, Он говорил в фильмах, но я Его не слышал, я даже не помнил,  о чем Он там говорил. Как часто я обращался к этому немому образу с вопросами и с прошениями, с желанием найти в нем собеседника или того,  кто может мне помочь, но все напрасно - Он молчал. Его изображение продолжало оставаться безмолвным и иногда моё воображение представляло,  как Он оживает и обращается ко мне с этой картины. Но я не представлял,  что Он скажет мне в тот момент,  и я понятия не имел,  почему Он представляется мне таким важным и волнующим мой разум. Но почему -то,  где-то внутри было ощущение,  что у Него есть ответы на все волнующие меня вопросы. А их у меня было не мало.

Несколько раз я чудом оставался в живых,  и я всю жизнь хотел знать,  Кто управляет тем,  что мы называем жизнью? И почему я всё еще жив? И зачем я рожден? И откуда жизнь берет своё начало? И довольно часто я ловил себя на мысли о том,  что все,  что меня окружает и весь этот мир он про меня и то что со мной происходит в данный момент это не случайность, а то что должно было произойти.
И вот в один из дней моего пятнадцатилетия, после некоторых раздумий и сомнений мама решила ехать в Израиль – страну,  о которой я ничего не знал и даже,  имея пятерки по географии,  не имел представления,  где её месторасположение. И спустя два года, после многих трудностей сопряженных с продажей квартиры и многих других вещей, которые Чудом были преодолены и решены, мы направляемые невидимой силой оказались в самолёте, на борту которого мы принимали решение в какой из городов Израиля направиться. В конце концов,  мы решили направиться в Ашкелон, но по прибытию в Израиль нас отправили в гостиницу,  в Тель-Авиве.

По началу было не по себе, потому как мы никого не знали и не знали,  что делать дальше. И к тому же мы попали в такой район города, где по нашему прибытию,  откуда то вышел пьяный мужчина и на чисто русском языке стал кричать в одно из окон гостиницы,  то как он любит,  то ли Машу,  то ли Наташу. Но больше всего меня поразило то,  что произошло дальше. Я был наслышан о порядке и о том,  как в Израиле все хорошо и красиво, но я забывал,  что люди они везде люди. После этого подъехала полиция запихнула этого пьяного мужчину в фургон,  и когда тот оттолкнул одного из полицейских,  те стали яростно избивать его палками. Мне это напомнило то место,  откуда я только что прилетел,  и мне стало не по себе. Мы попали в руки маклеров, которые сказали,  что они присланы к нам чтобы помочь нам найти квартиру и купить всё нам необходимое. Они обманули нас, но так и должно было произойти потому,  как главное событие в моей жизни было впереди и оно произошло там,  где мы оказались, а именно там где они нашли нам квартиру.

Мы вместе с братом и мамой стали посещать ульпан,  где преподавали иврит. Нас с братом в школу еще пока не взяли, потому что уже заканчивался учебный год. После двух месяцев проведенных в ульпане, нам предложили работу и на работе мы продолжили своё изучение иврита. Вместе с нами в ульпан ходило много людей, которые жили с нами по соседству. И вот среди них оказалась женщина с двумя дочерьми, которая рассказала маме о Боге, а именно о помазанном Спасителе Мессии - Иешуа Ха Машиах. Она рассказала ей о Его желании по отношению к людям, и о Его любви к человеку как к созданию, которое было создано Им по Его образу и подобию. Это всё соседка также узнала из Библии - Слово, которое Господь по великой Своей милости оставил людям чтобы они узнали, что они живут во тьме и что истинный свет воссиял с приходом Иешуа в этот мир. Но люди были слепы,  потому как грех поразил и парализовал человека с ног до головы,  и они не узрели в Иешуа того, который есть Сущий от начала. Но Он так возлюбил мир, что Сам пришёл в этот мир уничижив Себя приняв образ раба и добровольно понес то наказание, которое должен был понести человек за свои грехи и беззакония, но самое главное за своё непослушание и неверие.

Мама покаялась и приняла Иешуа как Своего Господа и Спасителя. Всё что нужно сделать это признать себя не правым и сказать Иешуа «ДА»  на Его призыв покаяться. После этого она пришла и рассказала мне обо всем этом, но я, который так хотел узнать где же сокрыта она эта Истина и какова Она просто решил, что мама сбрендила и что у неё "едет крыша". И каким же я был глупцом, когда я пытался убедить её в этом в то же время противостоя невероятной мощи Того, Который только лишь словом создал всё живое на земле подарив ему Свою любовь, которую мы изо дня в день отвергаем не умещая её в своём горделивом уме.

И когда я об этом сейчас вспоминаю странно то, что я её,  как будто и не слышал я даже не пытался понять её как свою маму - чем она живет в данный момент и почему она так мыслит. Но сегодня для меня понятно, что иногда люди имея глаза не видят и имея уши не слышат, и не только потому что Писание так об этом говорит, хотя я и это узнал из Библии, но так оно происходит на самом деле - МОЁ РАВНОДУШИЕ как грешного человека РАСПЯЛО МЕССИЮ. Но ОН простил мне и это после того как я признал свою вину.
Но на это ушло время. После того как я впервые послушал о том, что сделал лично для меняИешуа и до момента,  когда я услышал и воспринял эту благую весть для всего человечества,  прошло пять лет. И я благодарю сегодня Господа, что Он подарил мне жизнь и сохранил её до того момента, когда я откликнулся на Его любовь ко мне.
Всё то время, что я существовал до этого момента,  я посвящал себя всему чему угодно, всему тому,  что Библия называет грехом и то,  что Господь называет злом, но только не прославлению моего Создателя и Спасителя - Иешуа Мессии.

Ко мне приходили друзья,  и мама рассказывала также и им о Нем, как об искупителе грехов человеческих и делала она это,  не смотря на моё бурчание и ворчание по этому поводу. И я поражался тому упорству, с которым она это делала,  и это настораживало, потому что это могло бы оказаться правдой и правдой, которую я мог бы признать, но тогда было бы уже поздно. Но я не спешил. Поначалу, когда мы только приехали в Израиль,  и пока Господь все обустроил,  мы чувствовали себя так сказать не в своей тарелке. Мы в семье часто ругались и ссорились, мы с братом не понимали друг друга и жили особняком,  то есть он сам по себе я сам по себе. Постоянно чувствовалось ощущение нервозности в воздухе, которое готово было перерасти в ссору в любой момент. Да ещё и мама тут со своими заморочками, как будто больше не о чем думать. Как жестоко я тогда ошибался,  не признавая и не ставя ни во что, то о чем она мне говорила. Настала пора,  когда я был вдалеке от дома, насколько это позволяет Израиль, это был период армейской жизни. В армии я стал поваром-кондитером и это был незабываемый трёхлетний период в моей жизни.

У меня было куча знакомых и друзей,  с которыми мы вместе проводили время в свое удовольствие. Мы пили, смеялись, говорили красивые тосты о любви, дружбе и все что из этого следует, но как все это было наиграно. И меня не покидало ощущение пустоты и отвращения. Когда доходило до какого либо действия все оказывались за бортом и я в том числе. Я усиленно пытался убедить себя, что так нельзя ведь так поступают предатели и лицемеры, но я иначе не мог, потому как видел это и в других и мне хотелось бы быть другим, но я не хотел быть фраером. Но то что у меня хорошо получалось так это продолжать быть закадычным другом всех тех, которые меня окружали, они пользовались мной и я пользовался ими. И я продолжал считать себя таким щедрым и делающим добро человеком. Как я заблуждался. Ведь человек без Бога не знает,  что есть добро и как его делать, каждый его шаг это опасность миру без знания желания Творца. А Он желает,  чтобы все обратились к Нему и признали Его правление в нашей жизни, потому что много замыслов в сердце человека, но состоится только определённое Господом. От Господа направляются шаги человека. Человеку же как узнать путь свой?

А мама продолжала свою работу и продолжала при удобном случае напоминать о Боге. Даже повесила записку в ванной со стихом из Библии. Я,  конечно же,  высказал своё недовольство по поводу этого, что ей делать нечего. Стих был абсолютно безобидным и побуждал задуматься о том,  что там было написано "Что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала,- о том помышляйте." (Послание к Филиппийцам 4:8).И я задался вопросом,  почему я так против того,  что там написано ведь это же про меня, а я был о себе неплохого мнения, но что то заставляло почувствовать, что я на самом деле не то что там написано. По сравнению с этим стихом я почувствовал себя несовершенным, потому что я не знал что на самом деле истинно. Что справедливо и с какими сферами в моей жизни должно отождествляется это понятие о справедливости. Я не совсем точно представлял,  что такое чистота, хотя для меня существовали определённые критерии,  по которым я жил, но постоянно были проявления какого то внутреннего мира животного характера, и я не мог дать этому объяснения. В такие моменты я чувствовал отвращение к себе. И чему сообразно понимание любезно? Происходит ли оно от слова лебезить или любить? А если любить,  то почему я не постоянен в своей любви,  как к родным,  так и к моим друзьям и знакомым? Как и с кем я должен быть любезен, когда я в своей семье, находясь в общении с моими близкими совершенно другой нежели в общении с посторонними для меня людьми. А слово достославно, оно вообще мне было не понятно. И что такое добро на самом деле? Если ты делаешь добро, но в конечном итоге оно оказывается злом? А если я не имею представления обо всех этих вещах и как их делать, то за что можно похвалить человека? Все эти вопросы возникали по мере того,  как я вдумывался в слова этого стиха, и к тому же в моей жизни был период,  в котором я нуждался в ответах на возникавшие вопросы. Это были и мои отношения с девушкой, с которой я встречался и не мог для себя решить люблю я её или это больше игра,  как и всё остальное в жизни людей. И мои отношения с верующей мамой, которая как я сейчас представляю,  переживала и страдала из за моего равнодушия, которое я проявлял в тот период и также братская дружба с братом,  которая ослабевала с каждым днем. Но,  во истину,  слава Богу что все это позади.

В это время я служил в армии,  и в этот период было очень много незабываемых событий. А мама все продолжала звать нас, сегодня уже в мою поместную общину, с тем чтобы как по её словам помочь поднести аппаратуру так как там не справляются. Я пришёл, но увидел,  что там справляются и без меня и по этому,  отсидев на проповеди,  я решил что там не интересно и решил туда больше не приходить. Шло время,  и срок службы подходил к концу. Очень многое изменилось в моей жизни, что ещё больше заставило меня задуматься,  зачем я живу, как я живу и откуда черпать силы,  чтоб не сойти с ума в этом давно, как мне казалось сошедшим с ума мире.

Как-то  вечером, когда мы уже легли спать,  у нас с мамой зашел разговор о смысле жизни и зачем Господь создал этот мир. Должен сказать,  что моё понимание о Боге было настолько смутным, что представлялось чем-то более похожим на внутренний мир человека, его сердце или ещё что-то, а иногда в роли Бога могла выступать и природа, но в обоих случаях я был неуверен, потому как нигде не находил этому подтверждение,  и оба эти восприятия казались далекими от Истины. А мама каждое свое высказывание подтверждала словом: "НАПИСАНО", что меня в свою очередь очень злило. Почему она настолько уверенна в том,  что написано и даже неизвестно кем? Хотя для неё это не было неизвестно, но мне это не представлялось доказательством, хотя в мозгу постоянно крутилась мысль, что если по моим представлениям Господь это сила, для которой нет ничего невозможного, то для Него также нет ничего невозможного. Но теперь был вопрос - а есть ли Господь? Реальный Бог, который разумен, потому что Он создал все,  что нас окружает,  и в первую очередь нас и зачем Он это создал. И если мы реальны, то и Тот, Который над нами не может быть абстрактным существом. И даже рождение Бога в обличии человека для Него не трудно, но стоял другой вопрос - признаю ли я это? Но в тот момент мне хотелось доказать, что мама ошибается,  и продолжал пытаться опровергнуть то,  что она говорит, но чем больше я пытался это сделать,  тем больше мне представлялось реальным Его существование. Закончилось все тем, что я сказал,  что надо спать и поговорим завтра. И те слова, которые мама произнесла в тот момент до сих пор звучат в моих ушах:-"Я знаю вы спасены". И важность этих слов, произнесенных с такой уверенностью, показалась мне настолько значительной, что я почувствовал, что то что сделал Иешуа это было действительно важно, но не мог понять почему.

Я уже закончил армию и продолжал жить той жизнью, которой жил. Однажды мама принесла книжку и диск с песнями из этой книжки. В песнях повествовалось о рождении Иешуа - совершенного Агнца, почему Он родился, и были песни прославляющие Бога. Они были на иврите,  и мама попросила перевести их на русский,  потому как по ним должны были ставить спектакль. Я стал их переводить и когда я стал прослушивать песню, в которой пелось о том что Бог так возлюбил мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную (Евангелие от Иоанна 3:16),у меня вдруг внутри словно прорвало плотину и я понял, что я падший человек, который не признавал Святого Агнца, который соделался искупительной жертвой за меня. И мне захотелось петь вместе с теми,  кто пел на диске. Я стал повторять себе: "Вот, вот оно то,  что я искал, то чего мне не хватало". И,  как я раньше этого не видел,  ведь это было так рядом? Он пришел в это мир ради меня,  и Он сделал это ради меня. Как мне хотелось отблагодарить Его в этот момент,  и я просто стал петь эту песню, вместе с тем плача от какой то невиданной радости и ощущения великого счастья. Это было что-то, и я раз за разом стал прослушивать эти песни желая узнать о Нём как можно больше. Затем я с мамой поехал на собрание и прослушав проповедь нашёл её очень интересной и самое главное, в ней я услышал почему мир находиться в проблеме, и почему в Израиле такое положение как сегодня и это потому что они не признают в Иешуа Мессию как своего личного Господа и Спасителя.

Затем мы стали собираться,  и одна из моих сегодня духовных сестёр, с которой на тот момент я уже хорошо был знаком, подошла ко мне и спросила: "Ну,  как ты?". Я сказал что нормально. Она спросила принимаю ли я то что здесь говорилось и верю ли я в то что Господь это Иешуа. Я ответил,  что в принципе да. "Тогда что тебя останавливает?"- спросила она. И у меня было странное ощущение,  что это решение очень важно,  и сердцем я принимал это, но мой разум не соглашался со многими вещами и я ей сказал, что если бы можно было перерезать то,  что соединяет мозг и сердце,  то тогда бы я полностью принял решение, но в тот момент я чувствовал,  что надо принимать решение уже сейчас. Она просто взяла меня за руку,  и мы подошли к пастору. Он молился, а я повторял слова молитвы покаяния,  и затем они стали меня поздравлять,  хотя в тот момент я не осознавал насколько это важно, но чувствовал в сердце, что это самое важное,  что я сделал в жизни.

Родился на Украине, в городе Киеве. Родители из еврейских семей, живших в царской России за чертой оседлости в небольших местечках - штетлах.  Отец и мать были светскими людьми и не придерживались еврейской   традиции.  
Жизнь складывалась так, как у тысяч моих современников. Был воспитан в духе атеизма. Получил образование, отслужил положенный срок в армии, женился. Родились дети, две дочки. Благополучно складывалась производственная карьера. Быстро дорос в ней до разрешенных еврею границ. Посматривая  на себя со стороны,  с гордостью отмечал, что добился успеха в жизни.  Но именно тогда, когда казалось, что в жизни всё идет нормально, возникло ощущение пустоты и бесперспективности. Не спасали ни книги, ни кино, ни телевизор, ни бесконечно однообразные общения с друзьями и знакомыми.
Сейчас понимаю,  что в то время Господь стал готовить во мне почву, в которую «от вечности» решил  посеять  зерно веры. На работе мне поручили подготовить и прочитать несколько  лекций на атеистическую тему. Без особой радости согласился. Начал собирать материалы. Постепенно  увлекся. Захотел кроме  критических материалов и атеистических книг, почитать  Библию.
Неожиданно  в кругу моих знакомых появился человек верующий. Он принёс мне Библию. Это была моя  первая Библия. Начал читать. Заговорила гордость: "знаю  что-то такое, чего окружающие не знают". Но знания эти использовал для собственного удовлетворения  и не связывал  их ни с будущим, ни с вечностью и, тем более  ни со спасением.

Однажды, вечером раздался телефонный звонок. Звонил мой знакомый верующий. Он приглашал меня в  церковь.
"Завтра у   нас в собрании будут проповедовать евреи, приходи, будет интересно."- сказал он.
Я был очень удивлен. Евреи  проповедуют в церкви? Как же так?
Из Библии  я уже знал, что Иисус еврей. Но как еврей  я думал, что христианство не для евреев. Удивление подталкивало,  и я решил, что завтра поеду в церковь. Утром  за окном шёл противный мелкий дождик и кто - то нашёптывал: "Ну,  куда ты собрался? Холодно, противно, далеко ехать,  ты плохо знаешь дорогу. Останься, по телевизору интересная передача..."
Но я поехал. В церкви в этот день  проповедовали два мессианских еврея из Америки: Альберт Исраэли и Сэм Надлер.
Они рассказывали свои свидетельства, говорили об Иисусе, о пророчествах Библии.  А Бог вершил Своё дело. И когда попросили поднять руку тех, кто хотел  помолиться молитвой покаяния, в моем сердце уже не было сомнений в том, что я грешник.
Я покаялся и родился в новую жизнь. Это было в апреле 1989 года. В этот день уверовало ещё несколько евреев. Господь одарил нас всех вечной жизнью. С этого дня я испытываю радость, зная, что примирен с Богом, что навсегда  в Его  надёжной руке и что впереди у меня встреча с Ним. Моя жена  и  старшая дочь уверовали вслед за мной. Слава Богу!

Родилась на Украине, в г. Киеве в еврейской семье. Родители были неверующими, меня и сестру воспитали в духе гуманизма. В нашем доме почти не говорили о Боге, но часто о добре и зле.  Окончила школу, потом институт. Вышла замуж и была счастлива, так как всё у меня было нормально. Семья, любящий муж, уютная квартира, две дочки, интересная работа, хорошие друзья. Дома была большая библиотека, мой муж собирал её много лет. Мы любили читать книги, обменивались ими с друзьями, часто покупали новые.  Но одну  самую главную теперь в нашей жизни Книгу - Библию, мы получили в подарок. В то время – это была большая редкость в нашей стране. Но Библию читал только мой муж. А у меня никак не оставалось для этого времени. Правда, любила похвастаться, что у нас в домашней библиотеке есть даже Библия.

Однажды Самуил узнал, что в баптистской церкви будут проповедовать два человека, приехавшие из США и что они евреи, верующие в Иисуса. Мой муж очень заинтересовался и пошел в эту церковь.
Теперь мы ведем отсчет нашей новой жизни  с того памятного дня, когда Господь вошел в сердце моего мужа. Он вернулся тогда домой очень взволнованный, долго рассказывал мне о том, что узнал. Сказал, что покаялся.  Еще не понимая, что произошло, стала замечать,  что нашей жизни происходят изменения. Самуил  начал встречаться с новыми друзьями, которых он называл братьями.  Он  не расставался с Библией. Он всегда мне всё рассказывал, звал с собой на собрания, но мне казалось, что  это  чудачество, временное увлечение. Не спешила в этом участвовать, хватало других забот. Но постепенно стала понимать, что всё это серьёзно. Самуил много говорил о Боге, его интересы изменились,  и мне стало казаться, что мы начали отдаляться друг от друга.  Было очень тревожно. Решила бросить все дела и пойти с мужем. Так  Господь привел меня в дом, в тогда еще небольшую домашнюю группу, где собирались люди верующие в Иисуса. В этом маленьком собрании чуть позже покаялась и приняла Иисуса, как своего Личного Господа и Спасителя. 

Собрание росло,  и Господь одарил меня возможностью служить ему.  Сейчас наше служение продолжается в Израиле, куда Господь привел всю нашу семью.

Сегодня я знаю,  что ответы на все вопросы можно и нужно искать в Библии это то,  что Господь оставил нам,  чтобы мы узнали,  в чём заключается Истина, а Истина это Иешуа Мессия- помазанный Спаситель всего греховного человечества и  тот,  кто принимает Его как своего личного Господа и Спасителя не погибнет, но будет иметь жизнь вечную. Истинную жизнь как сам Иешуа Мессия, Который есть Путь Истина и Жизнь. И сегодня моя мама,  и мой дядя,  и я,  в том числе,  знаем ответ на вопрос: "В чём же Истина? И есть ли Она?" 

А как насчет тебя дорогой друг?